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我在这个城市里想念你们

时间:2016-01-11 16:59:33  来源:  作者:

2016年了,我们几个认识快10年了吧,从2006年那个夏天缘分开始。我现在在另一个没有你们地城市里漂。温暖的校园已经存在在脑海里,剩下的只有未知的未来。暂时在南宁实习我称之为南漂,因为无论如何,这里没有我熟悉的家没有我熟悉的亲人和朋友在,所有的一切都要重新开始。

南漂,我曾途径幸福。每天早晨我会路过一个小学,有父母送孩子到学校的,有爷爷奶奶送去学校的,有走路去的,有坐车去的。这都让我羡慕。是的,想起小时候那么小,自己一个人去上学前班,不管刮风下雨都是自己。我甚至还会在星期六早上走路去学校。到学校门口了门卫爷爷告诉我说今天星期六你怎么还过来,还说我这么努力学习。其实我没告诉他我并不知道星期六不用上课,也没有人提醒我星期六不用上课。从那天开始我就自己默默地记时间,没有闹钟自己起床,自己去学校。今时不同往日这句话真是真理。那时候的我是放养式的,现在是圈养式的,我觉得我比较幸运。然后会经过两个个十字路口,经过一个中学,和一堆学生一起走,我想起我们六个一起走过的街,一起踏过的风景。其实我看起来和他们没什么区别,布鞋,牛仔裤,双肩背包,唯一不同的是他们穿校服而我的校服压箱底了,我想我们一起穿校服的那些日子了。然后我会穿过马路去买一份早餐,然后到上班的门口和门卫阿姨打个招呼走进电梯。中午搭乘黄姐的顺风车,傍晚下班我的路线会多一段,因为我会去菜市场买菜。这对于我来说是十分不可思议的,我没想到在我青春年华里会到菜市场去买菜,而且看着明明就是家里面种出来无异的菜贵的要死,米也是一样。明明就知道家里卖米我却在这里买贵上两倍的米。心里就默默地吐槽这个社会啊,真是让农民受尽了委屈,让我爸妈受尽了委屈。我渐渐喜欢上这里的环境。在我住的地方不远有一个广场叫南湖广场它很大,大到我到现在还没有走完它。我一想到在周末我可以去跑跑步或者找一个安静的地方看看书,最重要的是无聊还可以看看大妈跳广场舞,可惜云敏不在,要是她在我肯定会被拉去跳广场舞。
 
南漂,愿有一人陪我颠沛流离。可能是因为足够幸运,所以不管去哪里都能有朋友相伴左右,所以我才会把自己养成这么傲娇的惰性——害怕一个人。最开始我有想过一百种漂泊的悲惨场景,有未知的、无助的、迷茫的、混乱的,但是我绝对没有想到的漂泊居然会有一个人相伴随行。我们俩冒着大雨顶着冷得要死的天气一家一家地找房子,走得鞋湿了,腿都要断了,找了两天才找到一间房子,总算找到住的地方了,算是借居这个城市,开始了两个人的同居生活。虽然我们在同一个单位却不在同一个地方上班,所以从周一到周五我下班负责去买菜,做饭等丁丁回来吃饭。单位阿姐说我真像家庭主妇下班就去买菜。因为相伴所以不怕一个人走夜路,因为随行路上总是会多一份笑声。因为若是没有丁丁陪我颠沛流离,我也不会有勇气在这个城市一个人住一个人生活,虽然我知道以后可能会一个人。不管我们和谁在一起心里面都会默默地从他身上学会你所没有的或者你欠缺的就比如像我,我这人真的是路痴,跟着丁丁走了一个礼拜直到丁丁去另外一个地方上班我才认识我上班的路。
 
南漂,择一城适应,得一地栖息。其实我有严重的晕车症,刚开始来到这个城市一坐车我就晕车,严重的会吐到天昏暗地,肠子都吐青。南宁的的士既计时又计路程,堵车是南宁的家常便饭,有时候堵在路上看着那红色的计价表跳得简直比心脏还快,不仅肉疼连心都疼。也买不起一辆电动车,买了也没用因为我也不会开。虽然很多人告诉我就和骑单车差不多但是我还是不敢,我没有那么多条命去冒险,南宁的电动车可以用汹涌澎湃和气势磅礴来形容;所以在这座城市我只坐得起公车,和11路,我告诉自己要接受这个城市就必须从接受这个城市的公车。现在我觉得坐公车不晕就是一个奇迹的存在,也是一个不错的开始。慢慢地我开始在公车上睁开眼看外面的风景,白天看一排排高大乔木,绿树成荫,好像这个城市每条街都有树和花草,这个绿城看起来还不错;晚上看这个喧嚣吵闹的,灯红酒绿的,忙忙绿绿的的城市;人来人往,车走车停;看起来很温暖,但是我知道我触不到它的温度,也暖不到心里。
 

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